decir adios.

en los años que vienen, pensaras en los momentos que pasamos?..
en los años que vienen,pensaras que es el fin, y como vivimos cada dia sin remordimientos...
nada dura para siempre, asi como queremos, y existen caminos diferentes para ti y para mi, alguna veces decir adios aunque duela en el corazon es el unico camino del destino, a veces decir adios es el unico camino para ti y para mi, y aunque es dificil de decir, extrañare tu amor en cada camino... asi que digamos adios y no llorare..el amor verdadero nunca muere

en los años a partir de ahora, quizas habran muchas cosas que nosotros deseamos y nunca dijimos,
en los años a partir de ahora, quizas nos veremos parados en una esquina de la calle.
cada final se ve escrito en las estrellas, si solo pudiera parar el mundo hare que esto sea lo ultimo...a veces decir adios aunque duela en el corazon es el unico camino del destino....extrañare tu amor cada dia y caundo necesites que mis brazos te rodeen, te confortare, y nada nunca cambiara la forma en la que me siento...
entonces, dire adios y no llorare...porque el amor verdadero nunca morira.

espero que esto sea para siempre,

espero lograr todos nuestros sueños,

que cada pelea nos haga aprender mas,

que cada discusion tenga su reconciliacion y

que cada cambio sea para mejorar....

nunca crei q volverias

y menos aun...que volveria contigo...

esta vez, no lo pude controlar y una vez mas

me deje llevar.....

espero haber tomado buenas desiciones,

que el estar junto a ti no sea un nuevo error...

espero q jamas te sientas solo....

y q si eso llega a suceder recuerdes q me tienes a mi...

yo que lo dare todo por ti

q cada espacio vacio de ti...lo llenare con mi cariño...

y cuando logremos nuestras metas...

surjan nuevas una y otra vez... para estar

siempre juntos

para compartir siempre nuestro amor

de la mejor forma...asi como sabemos hacerlo.

Esta entrada la escribi a principios de Marzo del año 2008, me acuerdo muy bien del momento, fue en el bus, cuando me iba de iquique, volvia a arica, y con él estabamos dispuestos a hacer todo "a la distancia", tambien me acuerdo que pasaban en la tv del bus: Musica mamona: Escapemonos - mark antony con jennifer lopez. creo q esa cancion me hizo escribri esto...ahi me sentia tan enamorada... raro, me sentia como ahora: ENAMORADA. Siempre q puedo re leo estas cosas, porque me hacen ver cuanta fe le tenia a mi antigua relacion (si, antigua..porque ya fue...), hasta me emociona un poco el saber que siempre espere tantas cosas y estaba confiada en que las lograria, pero no pasaron porque no sabia que necesitaba un "lograriamos", que habian 2 personas que ponian que apoyarse y no solo una..

Tambien me acorde de una frase con la que me identificaba mucho... para avanzar debemos remar los dos... pero si yo remo sola en el barquito..simplemente dare vueltas en circulos. Esto ultimo es lo que me pasa continuamente.

neutra.

ya me canse, ni siquiera quiero pensar en los "OJALAS" porque, ni ganas me dan de seguir pensando como pudo haber sido todo, si fuera diferente, en fin... esto me saturó, creo q no9 tengo ni pena ni alegria, y eso es lo peor, antes me daba pena y eso significaba q dp tendria ganas de seguir peliando.. (para mi significaba), pero ahora no.. todo es diferente... no tengo ganas ni siquiera de esforzarme... nada mas que pase rapido todo lo que tenga q pasar, q yo ya no me interpondre, creo q ni sikiera me importa a estas alturas intentar las mil y una ideas q antes se me pudieron haber ocurrido... no tengo ánimos, con suerte ahora me alcanza para mi dia a dia... y lamentablemente...con eso me basta.

creo q eso querias... q me des-enamorara, q me des-encantara... que ya no te quisiera.., llevo 1 de 3.. y con el tiempo demas q logro cumplir la tarea al 100%...

lo admito!

a veces pierdo la esperanza, debo admitirlo!, especialmente a estas alturas, pienso: quizás ya es hora que cada uno tome un rumbo separado y continuemos con nuestras vidas sin mirar más atrás!, tantas veces me lo dijieron que algunas veces, me lo creo.
a veces me siento como una niña malcriada a la cual solo le estan haciendo el mundo de fantasia que quiere, porque si no, es infeliz, y solamente llora; y el problema es que esas veces es cuadno me siento engañada y me da rabia...
a veces creo que ya paso el tiempo para amar... y las emociones que tengo  no son verdaderas...

pero hay otras veces donde tengo mucha fe en estas dos personas...., que si seguimos asi y aun no hemos podido separarnos es por algo, que lo que me dicen no es para mantenerme feliz..y que es la verdad.... que el tiempo para amar nunca pasó, y que aun queda mucho de eso...


lo primero...esa desconfianza, nace cuando tal y como explicaba en una entrada anterior, veo presente esa costumbre....esa maldita costumbre, que hace q ese detalle ya no llegue....., cuando sientes que esa otra persona no solo tiene ojos para ti y no le importa nada mas en su mundo..si no, que ahora, si claro, te ve, pero... tambien se da cuenta del mundo alrededor (y no digo q sea malo, pero eso hace q se pierda la.. mm "chispa?")

y lo segundo, cuando nuevamente pasa todo lo contrario, cuando te abrazan sin ni siquiera haber un motivo, cuando hacen detalles pequeños...como destapar el azúcar para poder echarle al té, o como cuando te hacen cariño en la pierna como un niño chico..., o cuando se dan el tiempo de hablarte de las cosas q les interesan para que una se involucre... cosas tan TONTAS, pero que hace q una se sienta tan COMPLETA.

en la mañana, sentia lo primero...y ahroa lo segundo... no sabia q era posible sentir tantas cosas en un solo dia...RARO...pero rico...

costumbre

no es lindo y tierno cuando uno recien comienza su pololeo (o lleva su primer año) y se regalan cosas, y les encanta sacarse fotos dandose besos para luego no subirlas una a una NO SEÑORES, para luego hacer un colash q diga cosas mamonas y para luego ponerlo en facebook y mostrarselo a todos para q digan "ahh q linda pareja", no es lindo??!, pero cuando pasa el tiempo eso pierde terreno, quizas porque ya se hizo, porque quizas...bueno ni siquiera se porqué, pero a veces quiero hacerlo pero solamente queda en quiero porq debo admitir q me da un poco de verguenza hacerlo... ¿no sera muy mamon?, ¿ya se lleva tanto tiempo, para que hacer estas cosas?... y uf asi mil otras cosas pasan x la cabeza. creo q eso es a lo que algunas personas llaman costumbre..., no digo q sea malo, me encanta acostumbrarme a otra personas, me gusta que alguien confie tanto en mi como para tirarse un chanchito dp de tomar bebida, o para q me deje babiarlo cuando duermo, o para reirse de los ronquidos y no ponerse roja..pero....ese es el precio q se debe pagar para obtener todos estos beneficios?, lo encuentro injusto!, yo quiero q me regaloneen y me regalen cosas q valgan $100 pesos porq lo q importa no es el precio (nunca me he fijado en el dinero), si no el cariño o la "atencion" q se pone.

por ejemplo: hoy me encanto cuando me tocabas la pierna para hacerme cariño mientras usabas el notebook, y al hacerlo me mirabas con una cara que tenia algo de coqueto y algo de ternura.

ya, todos me dicen "no estes con el te hace mal", yo les digo Y QUE SABEN USTEDES....es extraño, pero no tocare de nuevo la palabra droga, porque creo q la utilize lo suficiente en el texto anterior.
"es como una esponja" y no porque toma copete como condenado, para nada, solo porq chupa chupa todo las cosas que le dicen, asi me seinto a veces, "teni q tratarlo mal, porque el te trato asi", bueno, ahora les digo... Y A MI QUE, yo no soy asi, no me nace tratar mal a alguien, saben? me seinto mal yo, puede sonar un poco egocentrico, pero creo q no sirvo para ser mala, bueno TAN mala.... si, rabia tengo, orgullo tambien, pero que saco, "el amor es mas fuerte", creo que eso lo dijo el papa?, y vaya el si q es sabio, porque yo lo estoy comprobando, en la publicacion anterior sentia un nudo que ahora magicamente no siento y saben porque?; simple porque ahora peudo decir, LO QUIERO y que?, es el papa de mi hijo y q no me arrepiento, si, es enojon, mañoso, hambriento, weno pa dormir, a veces me cambia por futbol (tambien x comida), pero que haber QUE y lo digo muy choramente, no me arrepiento de nada, al final, he crecido, ahora sere mamá y me encanta la idea, creo que ese era mi sueño hasta el momento frustrado, pero se cumplio, llevo un renacuajo en mi guatita...y lo mejor de todo, es que es del hombre que amo, y aunq quizas el ya no a mi....saben que? SIGO SIN ARREPENTIRME....porque a este renacuajo, lo hicieron cno amor y lo mejor de todo esq fue amor verdadero, porq si hubiera sido pasajero, no estaria pasando lo de ahora y quizas en el cuello de otro andaria colgada y no luchando por lo q siento. Si antes era fuerte, ahroa lo soy mas, porque luchare por la felicidad de mis dos amores.

ya, esta es la cosa, simple y precisa...q haces cuando sientes q de verdad esa persona esta haciendo el efecto de droga?...alejarte?...y si ya eres un adicto?....creo q ya pase el primer paso q es aceptarlo, bueno y ahora qué?, creo q no se puede hacer nada mas. Hace tiempo q no sentia esto y sabes q es, un nudo en la garganta, de querer gritar y decir todo lo q piensas o sientes, pero no se puede, muchas veces lo he leido, no se debe obligar a nadie....pero yo lo hago, obligo a alguien a algo, porque si no, le arrebato algo muy preciado, está mal?, yo creo q si...que esto no deberia seguir siendo, pero en el momento me hace sentir tan bien....en el momento, CLARO, porque en momentos como los de ahora se siente como la mierda.