lo admito!

a veces pierdo la esperanza, debo admitirlo!, especialmente a estas alturas, pienso: quizás ya es hora que cada uno tome un rumbo separado y continuemos con nuestras vidas sin mirar más atrás!, tantas veces me lo dijieron que algunas veces, me lo creo.
a veces me siento como una niña malcriada a la cual solo le estan haciendo el mundo de fantasia que quiere, porque si no, es infeliz, y solamente llora; y el problema es que esas veces es cuadno me siento engañada y me da rabia...
a veces creo que ya paso el tiempo para amar... y las emociones que tengo  no son verdaderas...

pero hay otras veces donde tengo mucha fe en estas dos personas...., que si seguimos asi y aun no hemos podido separarnos es por algo, que lo que me dicen no es para mantenerme feliz..y que es la verdad.... que el tiempo para amar nunca pasó, y que aun queda mucho de eso...


lo primero...esa desconfianza, nace cuando tal y como explicaba en una entrada anterior, veo presente esa costumbre....esa maldita costumbre, que hace q ese detalle ya no llegue....., cuando sientes que esa otra persona no solo tiene ojos para ti y no le importa nada mas en su mundo..si no, que ahora, si claro, te ve, pero... tambien se da cuenta del mundo alrededor (y no digo q sea malo, pero eso hace q se pierda la.. mm "chispa?")

y lo segundo, cuando nuevamente pasa todo lo contrario, cuando te abrazan sin ni siquiera haber un motivo, cuando hacen detalles pequeños...como destapar el azúcar para poder echarle al té, o como cuando te hacen cariño en la pierna como un niño chico..., o cuando se dan el tiempo de hablarte de las cosas q les interesan para que una se involucre... cosas tan TONTAS, pero que hace q una se sienta tan COMPLETA.

en la mañana, sentia lo primero...y ahroa lo segundo... no sabia q era posible sentir tantas cosas en un solo dia...RARO...pero rico...

costumbre

no es lindo y tierno cuando uno recien comienza su pololeo (o lleva su primer año) y se regalan cosas, y les encanta sacarse fotos dandose besos para luego no subirlas una a una NO SEÑORES, para luego hacer un colash q diga cosas mamonas y para luego ponerlo en facebook y mostrarselo a todos para q digan "ahh q linda pareja", no es lindo??!, pero cuando pasa el tiempo eso pierde terreno, quizas porque ya se hizo, porque quizas...bueno ni siquiera se porqué, pero a veces quiero hacerlo pero solamente queda en quiero porq debo admitir q me da un poco de verguenza hacerlo... ¿no sera muy mamon?, ¿ya se lleva tanto tiempo, para que hacer estas cosas?... y uf asi mil otras cosas pasan x la cabeza. creo q eso es a lo que algunas personas llaman costumbre..., no digo q sea malo, me encanta acostumbrarme a otra personas, me gusta que alguien confie tanto en mi como para tirarse un chanchito dp de tomar bebida, o para q me deje babiarlo cuando duermo, o para reirse de los ronquidos y no ponerse roja..pero....ese es el precio q se debe pagar para obtener todos estos beneficios?, lo encuentro injusto!, yo quiero q me regaloneen y me regalen cosas q valgan $100 pesos porq lo q importa no es el precio (nunca me he fijado en el dinero), si no el cariño o la "atencion" q se pone.

por ejemplo: hoy me encanto cuando me tocabas la pierna para hacerme cariño mientras usabas el notebook, y al hacerlo me mirabas con una cara que tenia algo de coqueto y algo de ternura.

ya, todos me dicen "no estes con el te hace mal", yo les digo Y QUE SABEN USTEDES....es extraño, pero no tocare de nuevo la palabra droga, porque creo q la utilize lo suficiente en el texto anterior.
"es como una esponja" y no porque toma copete como condenado, para nada, solo porq chupa chupa todo las cosas que le dicen, asi me seinto a veces, "teni q tratarlo mal, porque el te trato asi", bueno, ahora les digo... Y A MI QUE, yo no soy asi, no me nace tratar mal a alguien, saben? me seinto mal yo, puede sonar un poco egocentrico, pero creo q no sirvo para ser mala, bueno TAN mala.... si, rabia tengo, orgullo tambien, pero que saco, "el amor es mas fuerte", creo que eso lo dijo el papa?, y vaya el si q es sabio, porque yo lo estoy comprobando, en la publicacion anterior sentia un nudo que ahora magicamente no siento y saben porque?; simple porque ahora peudo decir, LO QUIERO y que?, es el papa de mi hijo y q no me arrepiento, si, es enojon, mañoso, hambriento, weno pa dormir, a veces me cambia por futbol (tambien x comida), pero que haber QUE y lo digo muy choramente, no me arrepiento de nada, al final, he crecido, ahora sere mamá y me encanta la idea, creo que ese era mi sueño hasta el momento frustrado, pero se cumplio, llevo un renacuajo en mi guatita...y lo mejor de todo, es que es del hombre que amo, y aunq quizas el ya no a mi....saben que? SIGO SIN ARREPENTIRME....porque a este renacuajo, lo hicieron cno amor y lo mejor de todo esq fue amor verdadero, porq si hubiera sido pasajero, no estaria pasando lo de ahora y quizas en el cuello de otro andaria colgada y no luchando por lo q siento. Si antes era fuerte, ahroa lo soy mas, porque luchare por la felicidad de mis dos amores.

ya, esta es la cosa, simple y precisa...q haces cuando sientes q de verdad esa persona esta haciendo el efecto de droga?...alejarte?...y si ya eres un adicto?....creo q ya pase el primer paso q es aceptarlo, bueno y ahora qué?, creo q no se puede hacer nada mas. Hace tiempo q no sentia esto y sabes q es, un nudo en la garganta, de querer gritar y decir todo lo q piensas o sientes, pero no se puede, muchas veces lo he leido, no se debe obligar a nadie....pero yo lo hago, obligo a alguien a algo, porque si no, le arrebato algo muy preciado, está mal?, yo creo q si...que esto no deberia seguir siendo, pero en el momento me hace sentir tan bien....en el momento, CLARO, porque en momentos como los de ahora se siente como la mierda.

hoy

hoy no empezo siendo un buen dia, la tarde tampoco fue taan buena, pero a esta hora cuando simplemente me siento en la cama de mi hermano a ver los simpsons HD y pulular por internet me doy cuenta de que no todo es tan malo, de echo lo que mas me acompleja en este momento es que tengo q esperar a mi mama, para abrirle la puerta y luego ducharme....
me encanta ducharme, porque siento a mi puntito... aunque hoy no lo he sentido mmm!!! hay q esperar a la nocheeee ....

carta a mi hijo

hijo, nunca he sido buena para tomar decisiones, pero las q respectan contigo y tu padre, ya la tome....
nada mas quiero q me perdones, que me perdones por haberte quitado la oprtundidad de estar con tu papa, de salir con el, de celebrar un dia del padre, de pasar uan navidad, o un año nuevo... de verdad te pido perdon....

no sabes cuanto me duele el tener q criarte solita... espero que al menos lo haga bien, perdoname tambien por haber dicho tantas cosas malas cuando recien te estabas formando, ahora te siento y de verdad te pido perdon, eres una de las mejores cosas q tu papi me dejo... y ni sikiear te he visto y ya te amo.....

quizas tambien en algun momento te preguntes porque no tienes una familia comun...porque no estoy con tu papa...y porque cada uno sigiio con caminos diferentes....nada mas quiero decir que de verdad lo intentamos... y a pesar de quererlo tanto, eso no basta hijo...tal vez cuando seas mas grande vas a entender que las cosas por mas que uno las quiera no siempre resultan...especialmente cuando involucran a otras personas....


otro dia te escribire mas...hoy nada mas quiero q sepas cuanto siento no poder darte todo lo que un niño quiere...a sus papas juntos..

si no olvido, morire.

Creo q me cuesta demasiado aceptar las cosas, o al menos dejar q pasen....
no recordaba haber sentido tanto dolor...
quizas si mis actitudes fueron malas en algunos momentos....pero bueno, para que recordar esas cosas, de q sirven....
nunca crei pasar por esto, mi prima me dijo, debes ponerte en todos los lugares, y creo q el lugar en el que estoy en este momento, jamas paso por mi mente. es dificil creer para todos, pero en especial para mi, que me hayas echo esto....no se puede obligar a nadie, lo se...pero si al menos, kedara aunque sea una esperanza...creo q se encargo de eliminarlas todas.....
estoy harta, harta de pensar, de recordar...de soñar..... de verlos, mientras yo sigo aqui...tratando de luchar dia a dia, por sacar una sonrisa en vez de una lagrima, por convencerme de volver a nuestra ciudad... (si nuestra), pero con la diferencia q esta vez estare sola...
pedi tanats veces esta soledad, dije tantas cosas malas.. y ahora es cuando lo lamento, porque oh dios..como duele, si tan solo pudiera dejar de pensar, pensar en tantas cosas...pensar, en nuestros sueños... todas esas cosas q vivimos... y q ahora pasaras con ella... y yo solo pasare como una de las tantas...porque?, simple...pero bajo tus palabras, ya no sientes nada por mi...y yo sigo obligada a quedarme queriendo sola...

pero como dijo ceratti.. "si no olvido, moriré"


oh, si sintieras aunq sea la mitad de lo q yo siento... pero como dije antes, no se puede obligar a nadie.por algo creo q somos libres.

a veces pienso

El es un maricon amiga.
Tienes q sentirte bien porque lo hizo ahora y no despues cuando estaba grande el puntito.
Te lo dije siempre, espero que esta vez te des cuenta de lo malo que es para ti.
Crei q iban bien, pero siempre hacen algo inmaduro y se acaba, es un inmaduro, ¿como? ¿que es su segundo hijo?, a no, yo que tu..
El no te hace bien, olvidalo, encontraras a uno mejor.
No te preocupes nos tienes a nosotras, tus amigas.
Si yo fuera el papá nunca hubiera echo eso.
¿que? ¿que ya no estan juntos?, ¿que esta con otra?, mm.. que bueno q vas a ser mama, y ..¿como lo tomaron tus papas?...

y asi una y otra frase y consejo y opinion, sobre la basura, poca cosa, o mariconada que hizo el padre del puntito, tanto a el bb como a mi, su madre.
Creo que para hacerlos feliz a todos debo decir: Estoy bien, saldre de esto, ademas ya ni siquiera lo quiero tanto, lo extraño super poco, no sere la priemra mama soltera y por ultimo péro no menos importante: encontrare a otro.
generalmente digo mas de la mitad de todo lo que puse alla arriba, pero no siento como parte de mi ni un cuarto de ello, lo extraño, si esa es la verdad, aunque ahora este con otra y mil cosas malas mas, lo extraño y no puedo negar que a veces, muchas veces trato de pensar en cosas que puedan suceder para tenerlo rogando para q lo perdone..
pero pienso nomas, claro solo pensamientos, nada concreto.

Fui al doctor, porque tenia una semana de atraso. Le llevaba un examen de sangre que me hice, el cual decia que no estaba embarazada, asi que tenia la tranquilidad de que los culpables fueran los quistes q a principio de año me habian dicho que tenia.
Llegue y la secretaria me hizo una serie de preguntar para llenar una ficha; luego entre a la consulta, iba con Cristian, pero quise entrar sola....
ya adentro el doctor me ordeno que me sacara la ropa de la cintura para abajo y me acostara en la camilla, ya que realizaria una ecografia transvaginal (si, es traumante al principio), mientras me sacaba la ropa, el me pregunto porque la visita...y le explique que tenia una semana de atraso, pero que me hice un examen y que antes tambien me habia pasado (una vez q se atraso por un mes mi periodo). El doctor empezo la ecografia y me dijo qeu tenia miuy grueso el endometrio y que eso explicaba xq no me bajaba la mensutracion, y me dijo "ahi esta tu quiste, y tienes dos", en eso me rei y le djie... "No hay ningun quiste con patas, cierto?", el doctor rio y dijo que no mientras buscaba...derepente...SILENCIO y me dijo que habia algo extraño...era un puntito, realmente era un punto...y el doctor dijo q tenias sus dudas...que me volviera a hacer el examen.
Luego imprimio las fotos y en una de ella (de echo donde salia el punto) escribio "gestacion" y luego me dijo, mira para que asustes a tu pololo.... yo rei y le dije no doctor, capaz que se muera aqui mismo, asi que la rodeo de unos lindos signos de exclamacion. EN fin...tenia q volver apenas tuviera los examenes, ya que si no era un bebe, comenzaria el tratamiento para los quistes, OBVIAMENTE, nunca empeze ese tratamiento: no lo necesitaba.-

El fin.

Tenia 2 meses y un pokito mas, cuando lo escuche... "Mejor que te vayas a Arica", eso fue seguido de muchas otras excusas, o razones o verdades, nadie lo sabra: que era pesada, que no me cuidaba, que tenia el genio atravesado, uffff, fueron tantas, que terminaron por partirme, hace dias sufria por todo lo que vivia con Cristian, la relacion no iba bien... y termino en eso...

Ese dia despertamso en la Tirana, Cristian segun el, fue a pedirle a la virgen por el bebe, yo fui a conocer, fue un lindo dia, aunque la relacion iba mal, ese dia en la tirana y luego humberstone, fueron diferentes, andabamos de la mano, si hasta nos besamos, cosas que no haciamos hace tiempo...me senti muy bien, crei q las cosas mejoraban y que solo necesitabamos eso, relajarnos, pasarla bien, pero apenas el auto llego a Iquique todo volvio a ser igual q siempre, "te voy a dejar"...yo no queria irme de su lado y meti una excusa tonta para irme a su casa, ahi estuvimos, el se metio a su notebook, y yo vi tele, hasta que dormi....luego el se metio a la cama, dormimos bastante... estabamos juntos pero era lo mismo que estar solos, al despertar, me dijo q iria a los videos a ver si sus amigos iban a salir hoy, ahi me senti muy mal, y me termine de dar cuenta q nuestra relacion no llegaria a ninigun lado....hacia lo imposible para qeu yo no estuviera con el, y me fuera de su casa, asi que pronuncie las temidas palabras "tenemos qhablar" ....Cristian me idjo que no, que mejor mañana, yo insisti, hasta que se solto, y verbalizo todo lo que sentia, al menos, eso creo... yo me senti horrible, tanto fisica o mentalmente...no podia conceptualizar el echo que ese dia habia sido hermoso...y que ahora estuviera todo acabado... ordene mis cosas y le dije q me fuera a dejar....

espere afuera en el auto, nos subimos y creo q dijo q si iba a mi casa, yo le dije q no y le di otra direccion.... playa blanca con pedro prado...nunca habia estado ahi, el me pregunto donde iba y yo le responde "y a ti que te importa"....despues no recuerdo q mas dijo, pero si lo siguiente a eso, y fue un silencio que solo se rompia, cuando yo le decia cosas hirientes a Cristian.

Durante todo el camino no pude parar de llorar, al llegar, me dijo "aqui es", me baje y el doblo y desaparecio de la calle....llame a mi amigo...y el fue a b uscarme y caminamos, caminamos mucho, me consolo... y me tranquilizo....despues de eso, me fui a mi casa donde lo unico que queria, era olviadr todo lo que habia pasado, y pensar que en unos dias todo se solucionaria...obviamente, no fue así-

una inquietud

Ya en la casa, le dije a mi prima si podia ir, ella dijo que iria a penas llegara su marido a la casa para que se quedara con los niños....
Recuerdo q esa noche con Cristian fuimos a comprar comida china, le dije que queria comer wantan..."ahora tendras antojos, pero no abuses tampoco" jajaj, recuerdo que eso me dijo, y fuimos a un restaurant que esta al frente de los edificios donde estabamos... al regresar nos sentamos a comer, no recuerdo el tema que hablamos, solo recuerdo cuando llego mi prima  y todo se puso tenso, las relaciones enter ella y Cristian no eran buenas....en fin, ahi fue cuando nos pusimos a cranear como se lo diriamos a mis padres, despues de mucho rato de compartir ideas y de que Cristian se enojara y des-enojara porque segun el "no tomabamos sus opiniones en cuenta" decidimos que lo mejor seria decirlo por telefono, aprovechando que ellos estaban en santiago..., tambien recuerdo otro extracto de la conversacion, donde mi prima le pregunto a Cristian si iba a "apechugar" a lo que respondio que si, q no me dejaria sola, que me amaba... en una de esas preguntas yo le dije que pasaba si me iba a arica, si el se iria conmigo a vivir, a lo que titubió...para luego decir q si....creo q nunca se me olvidara esa duda que tuvo...creo que ella fue la que inicio todas mis desconfianzas en cuanto a la relacion futura q tendriamos...a mi favor, debo decir, que no estaba muy lejos de la realidad....

luego de mucho hablar, mi prima se fue, y Cristian se quedo conmigo, no recuerdo muuy bien que paso despues, ni siquiera al dia siguiente.

el comienzo.

Aun recuerdo cuando el examen decia "3 semanas de embarazo", Cristian habia ido a dejar a un amigo, mientras yo fui a buscar el resultado, cuando llego a la casa, yo estaba ahi, el no entro y yo tampoco sali, quizas por miedo a enfrentar la verdad...hasta que me llamo, para q fuera a su lado, y ahi fue cuando le dije, que tenia un bebe, su reaccion fue tranquila, pero no muy positiva, Cristian no queria ser padre, decia que era muy pronto, especialmente para mi, que era mejor no tenerlo... por mi parte, no queria hablar no sabia que escoger y el me presionaba, en ese momento queria que...me abrazaran y no que me hicieran decidir entre seguir mi vida, o agregarle un hijo. No me acuerdo mucho de lo que paso despues, pero se que no le di una respuesta.

despues de eso, recuerdo cuando le dijo a su mama, y me salto otra vez al momento en que estabamos todos en la mesa (cristian, su madre y yo), ambos me preguntaban que haria yo, y yo no sabia, me presionaban, Cristian seguia con la idea de no tenerlo y esperaba que se me contagiase pero yo no podia hacer eso, estaba contra mis principios...fue tanto en ese momento que me pare y me puse a llorar mientras me dirigia a buscar mis cosas para irme de ahi, escaparme...Ahi fue cuando Cristian me agarro y me trato de tranquilizar, mientras yo lo unico que decia era qeu queria irme de ahi...Me llevo a la cocina donde me abrazo y me dio el apoyo que seimpre habia esperado, me dijo tantas cosas y las que mas recuerdo son que estabamos en esto juntos, que si keria tener al bebe, el me apoyaria, que lo perdonara si fue muy insistente, pero que decidiera lo que diciera el estaria conmigo porque me amaba...por mi parte no podia parar de llorar, pero aun nose si era por lo que estaba pasando..o por lo que me dijo, tambien recuerdo cuando me dijo q si me queria ir, me fuera, pero que el iria conmigo que no me dejaria sola y menos ahora, ...asi que partimos a la casa de mi abuela, que en ese rato estaba sola ya que ella habia viajado...